快三个月没写文章了，这段时间被疫情折磨的快疯了、学习、家人、恋爱。年轻人的烦恼也不过这三样，特别是恋爱。
没放假前说好了和高老师同居，网络上的风太大了，制造了我各种同居恐慌，毫无经验可言的我对于“同居”的定义就是“矛盾”，刚好赶上我俩三个月热恋期过后，我开始无限害怕会产生矛盾。
到这个阶段我们开始出现各种各样不同的问题，我工作起来会情绪不好，他忙起来后也会笨手笨脚，我们两个都开始神经大条。我之前对于恋爱的态度就是“既然懒得解决问题我就解决出问题的人”
这也可能是导致我单身这么久的原因，在跟高老师的恋爱历程中我也无数次的想要解决掉他，但是看见他脸的那一刻，我确实会在心里鞭策我自己为什么会有这样的想法。
我们两个人开始疯狂成长，特别是对于两个在校大学生，北京的压力，工作的差错，照顾对方的起居，我教艺考后恍惚间好像我又回到复读那年，又变得特别拧巴，神经衰弱。
恋爱后最大的麻烦就是什么事情都要两个人一起完成，一起吃饭、一起睡觉、一起刷牙、一起起床…好像自己不会过日子一样。有天我做饭的时候他突然跑过来站到我旁边，我烦躁的要死，我俩都不会做饭，所以我不得不开始在网上搜教程，照着学，他就在我旁边看着我，我心里想着“操！凭什么不是你来学！男人就是这样懒惰！”
他突然弱弱的来了一句“我妈要我在你做饭的时候陪着你，我也不会做，我只能陪着你”我不禁感叹，别人都是爹系男友，我是妈系女友。
闲下来的时候我们弹弹琴唱唱歌，或者是跟着音乐跳舞，互相打闹，让我感觉在人来人往的北京，家里有个人一直陪着我也挺好的。
我们都变化太大了，刚开始恋爱的时候我们互相约定说两个人绝对不要结婚，成为独立的个体。到现在我甚至没有他我就睡不着觉，心慌意乱。
我们甚至开始一起幻想结婚和未来的事情，也可能是因为琦琦突然告诉我她明年要结婚了，让我去给她当伴娘。高老师时不时蹦出来一些结婚的想法，有次他突然问我要不要以后结婚，我说我不要，他就像个小孩子一样跟我赌气了。我感觉我们两个人的恋爱开始朝着初中生的方向发展，幼稚爱幻想。
当然恋爱的一大部分都是靠幻想，好在是我们是同频的，自我陶醉的，我讨厌同别人讲废话，当然除了他。我们讨论一切事情，我从他身上获取快乐。有时候甚至觉得他是家人，因为大多数时候谈恋爱不重要，爱最重要。
当然爱又不能阻挡一切，我开始少了很多灵感，姥姥生病了，我满脑子想的都是挣钱。有段时间我甚至讨厌和他交流艺术，那时候甚至开始觉得艺术这个东西就是不切实际拿来装逼的。
然后我脑子里不知道从什么时候有段记忆，是高老师嫌弃的对我说“你变脏了，你只想赚钱了”。但也可能是我自己对我自己说的，所以我们因为钱，开始出现了一些不合。同居、工作、疫情、异地，开始让我们出现各种各样的矛盾。
哪个臭学艺术的不是从自虐里寻找灵感呢？不可否认的是我们两个恋爱后少了很多创作灵感，因为恋爱是幸福的。不会给自己找苦难。而一个人的时候总爱跟苦难抗争，给自己在苦难中寻找灵感和归属，在不断的良性自虐下创造出来满意的艺术作品。
好在我们这段时间因为疫情分开了，他把我送到机场，然后帮我从后备箱拿下行李箱，在路上我望着窗外一直止不住眼泪，太阳偏西，被云遮住，照在他脸上有种若影若现的黄。我看着他的车走远后，隔着口罩小声的说了句“我爱你”，然后开启了正式的异地恋爱。
因为疫情，两个人开始不同频，他脑子里想的是戏剧和音乐，我脑子里想的是怎么考科四拿驾照。有时我们两个交谈的时候，脑子在两个轨道。我不知道如何陪一个非常低落的人并肩而行，我不想消耗他，也不想自己被他消耗。
我觉得因为疫情痛苦并非是坏事，在年的那个时候，疫情爆发，是我灵感最旺盛的时候，我一个人在房间看电影、写诗、喝酒、做运动、看窗外的雪和流浪猫。甚至于说我看我吐出来的烟圈形状我都会产生一些灵感。我俩分开后开始转变，都是因为痛苦，我开始静下来写文章看书画画，他也出了一张自己的专辑。
当我一个人呆着的时候就会像年的那个冬天一样，一个人独处的时候感官会无限放大，我掉落的头发，令我落枕硬邦邦的枕头，几天没洗的头发，感冒擤出来的鼻涕。我对自己身上每一处细微的变化都感到烦躁，我不断的拉扯痘痘结出来的血痂，不断的抓挠折自己，我的身上甚至于出现了很多莫名其妙的伤痕。我把这所有的折磨都归根于因为疫情我没办法开学，没办法创作，没办法见到高老师。
恋爱哪有一直幸福的呢？我们逐渐变得不平静，不会和世界相处。我开始抱怨，他也开始抱怨，我们抱怨生活、抱怨家庭、抱怨艺术、抱怨社会、抱怨对方。
“?假如痛苦的时间过得缓慢，那么什么样的痛苦可以使时间静止？又是什么样的快乐能够让我们朝生暮死呢？”?——《追随她的旅程》
look1
转载请注明：http://www.0431gb208.com/sjslczl/876.html
